[기고] 참된 공감이란 나를 사랑하고, 상대를 놓아주는 지혜입니다.

[교육연합신문=김성희 기고]

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사람이 세상에 태어나면 ‘관계’라는 보이지는 않지만 나를 둘러싸고 나를 키워내는 수많은 울타리들이 만들어지기 시작합니다. 우리가 맺는 수많은 인연 가운데 어떤 관계는 세월이 흐를수록 깊어지고 지속되는 반면, 어떤 관계는 그렇지 않습니다. 우리가 소중한 ‘관계’를 어떻게 만들어 가야 하는가를 결정짓는 것은 애정의 크기가 아니라, ‘상대방과의 경계를 존중하는 태도’와 ‘공감의 방향’에 있습니다.

실패하는 관계는 대개 악의가 아니라, 서툴고 일방적인 선의에서 시작됩니다. 상대를 있는 그대로 바라보지 못하고, 내가 바꾸거나 채워야 할 대상으로 여길 때, 우리는 “다 너를 위해서”라는 말로 자신의 기준을 들이대게 됩니다.

아직 준비되지 않은 상대방의 마음을 헤아리지 않고 ‘그냥 옳은 말’로 재단하려 드는 조급한 조언이나, 반대로 자신의 마음을 돌보지 않은 채 억지로 희생하다 끝내 서운함과 원망을 터뜨리는 ‘과잉 배려’는 서로의 경계를 무너뜨리고 관계를 지치게 만듭니다.

자식은 부모의 선의(善意)로 망칩니다. 자식이 행복하게 살게 해주고 싶어서, 자식을 “무엇”으로 키우겠다고 맘먹는 순간, 그것이 기준이 되어서, 그 무엇이 되는 데에 가까워지는 일을 하면(대개는 성적) 자식이 예뻐 보이고, 멀어지는 일을 하면 미워집니다. 여기서 부모와 자식의 갈등이 시작됩니다. 부모는 안전을 제공하고, 마음껏 자랄 수 있는 구조만 갖춰주고, 모범을 보이기만 하면 자식은 잘 자랍니다. 부모가 구조나, 체계로만 존재하는 것이 ‘도’처럼 존재하는 것입니다.

성공하는 관계는 두 개의 온전한 기둥이 나란히 서서 같은 지붕을 받치는 모습과 같습니다. 자신의 내면이 건강한 자기애로 잘 채워져 있기에 가족이나 타인에게 결핍을 구걸하지 않습니다. 상대의 심리적 여백을 기꺼이 받아들이고, 아픔 앞에서도 스스로 일어설 힘을 믿고 기다려주는 겸손함으로 대하기에, 그 관계는 시간이 지날수록 서로를 성장시키는 든든한 안식처가 됩니다.

“우리가 자기 자신을 있는 그대로 받아들일 때, 비로소 우리는 타인을 있는 그대로 받아들일 수 있게 된다.”는 심리학자 칼 로저스(Carl Rogers)의 말처럼, 자기 자신을 있는 그대로 수용할 때 주변을 이해하는 온전한 공감 능력이 생깁니다. 또 자신을 사랑하는 여유에서 피어난 마음이 타인에게로 향할 때 비로소 이타애가 됩니다.

그 시작점에 놓인 가장 기본적인 마음가짐이 바로 ‘내가 원하지 않는 바를 남에게 행하지 말라.’는 기소불욕 물시어인(己所不欲勿施於人)입니다. 論語衛靈公 편에 나오는 이 말은 『법구경(法句經)』의 “모든 이는 몽둥이를 두려워하고 죽음을 두려워한다. 내 목숨에 이를 비추어 남을 죽이거나 때리지 말라.”는 말처럼 시대를 아울러 공감과 절제된 배려의 기본이 되는 최고의 가르침입니다.

자기애로부터 시작되는 이타심은 조언, 충고 등의 모습으로 나타나는데 어떤 관계에서도 그 경계를 주의하지 않으면 안 됩니다. 마르쿠스 아우렐리우스(Marcus Aurelius)가 『명상록』에서 “타인의 내면을 관찰하지 않는다고 해서 불행해지는 사람은 없지만, 자신의 마음의 움직임을 주의 깊게 살피지 않는 사람은 불행해질 수밖에 없다.”고 말합니다.

공자(孔子) 또한『논어(論語)』에서 “친구 사이에 조언이 지나치게 잦으면 오히려 멀어진다(忠告而善道之不可則止毋自辱焉).”라며, 상대가 수용하기 어려운 과도한 충고는 관계를 어렵게 만드는 결과를 초래할 수도 있다는 것을 일깨웁니다. 더 나아가 장자(莊子) 寓言(우언) 편에서도 “말이 엉키고 과해지면 스스로 허물을 남긴다.”라고 하며 ‘내가 옳다.’는 확신으로 건네는 조언의 위험성을 날카롭게 짚어냅니다. 장자는 노자의 입을 빌려, 지혜와 옳음을 내세우며 타인을 조언하거나 충고하려 드는 태도를 두고 “마치 큰 북을 메고 잃어버린 자식을 찾으러 다니는 사람처럼 요란하기만 하다.”고 말합니다.

상대방의 마음은 고려하지 않고 자신이 말하고 싶은 것만을 전하려는 모습은, 서로를 인정함으로 만들어진 관계의 공간을 시끄러운 소음으로 채울 뿐입니다. 진정한 조언과 충고는 말을 앞세우는 데 있는 것이 아니라, 상대가 스스로 자신의 내면을 들여다볼 수 있도록 기다려주는 침묵과 신뢰가 우선되어야 합니다.

이때 필요한 것이 바로 장자가 강조한 허정(虛靜)의 태도 즉, 내 판단과 조급함을 비우고 마음을 고요히 가라앉히는 태도입니다. 상대를 돕겠다는 생각으로 섣불리 조언을 앞세워 타인의 영역을 침범하지 않고, 한 걸음 물러서서 지켜보는 절제의 태도입니다. 내 조급한 아집을 버릴 때 곧 상대방의 일상을 채우는 생각들과 경계가 온전히 보이며, 상대가 스스로 깨닫고 걸어가는 것을 바라보는 진실한 존중이 완성됩니다. 이는 ‘상대방과의 경계를 존중하는 태도’입니다.

생텍쥐페리의 『어린 왕자』 속 어린 왕자가 뒤늦게 깨달은 사랑의 진실 속에서 이러한 존중의 깊이를 찾아볼 수 있습니다. 어린 왕자는 자신의 작은 별 B612호에 핀 장미를 누구보다 아꼈지만, 네 개의 가시를 세우며 호랑이도 무섭지 않다고 허세를 부리던 장미의 까다로운 투정과 변덕을 견디지 못해 별을 떠나고 맙니다.

지구로 내려온 어린 왕자는 사막에서 만난 여우를 통해 ‘길들임’이란 상대를 내 뜻대로 바꾸는 것이 아니라, 그 존재가 나에게 세상에서 단 하나뿐인 의미가 되도록 인내심을 갖고 곁에 앉아 기다려주는 일임을 배웁니다. 그제야 어린 왕자는 자신이 장미에게 물을 주고 밤마다 유리 덮개와 바람막이를 씌워주면서도, 정작 장미가 그 가시 뒤에 숨긴 두려움과 애틋한 마음을 헤아리지 못했음을 후회합니다.

자신의 내면이 건강한 자기애로 채워질 때 비로소 상대의 감정 너머에 있는 두려움이나 기쁨이나 슬픔에 진심으로 반응하는 공감이 싹트게 됩니다. 사랑한다는 이유로 내 방식의 유리 덮개를 씌우려 하지 않고, 상대의 고유한 모습을 이해하며 기꺼이 기다려주는 일은 성공하는 관계를 만들 수 있는 최고의 방법입니다.

최진석 교수의 말을 옮겨봅니다....“너는 뭐가 되고 싶어?” 대신 어떤 질문이 필요할까요. “너는 무엇을 할 때 제일 좋아?” “너는 무엇을 할 때 행복해?” 우리나라는 가정에서도, 학교에서도 너무 훈계하고 교육을 하려 합니다.

자식은 절대 교육의 대상이 아니에요. 사랑의 대상입니다. 우리나라 많은 부모들은 자식을 사랑하지 않는 것 같아요. 자식을 무엇이 되게 하려는 마음을 버려야 해요. 부모는 자식에게 세 가지 이상을 하면 안 된다고 생각합니다. ‘진실하게 사랑하라, 진실하게 믿어라, 진실하게 기다려라.’입니다...

우리가 맺는 모든 인연은 나라는 좁은 울타리를 넘어, 타인이라는 또 다른 세계를 수용하고 함께 걸어가는 배움의 길입니다. 상대를 있는 그대로 놓아주면서도 다정하게 곁을 지켜주는 마음, 그 깊은 공감과 이해야말로 고단한 삶에 온기를 건네고 우리를 한층 성숙한 어른으로 자라게 하는 가장 아름다운 힘입니다.

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